Una vez me dije que quiza no era hoy el dia en que todo mejoraria pero sabia que lo haria, tarde o temprano lo haria porque nada dura para siempre sea bueno o malo. Podia ser paciente, era muy joven para darme cuenta porque tenia esperanza aun en mi, podia con ello, el soportar un adios asi, era algo seguro para que superaria, no debia ser para siempre, nada lo es
O quiza...
Ahora no puedo pensar con claridad, no despues de leer todo, de darme cuenta de lo que paso realmente cuando me fui. Pero este dolor y el saber la verdad no se compara nada con el final
Y no hay forma de describir como es romper un corazon cuando ha sido enteramente tu culpa. Solo que ahora yo no estaba del todo seguro de quien habia lastimado a quien
Me dolia
¿Una chica me habia herido? ¿habia herido en serio mis sentimientos?
Jodidamente patetico, era una real negativa ¿yo? ¿herido? por supuesto que no, yo no deberia de sentir asi ni siquiera deberia importarme en lo mas minimo, y sin embargo ahi estaba
Llorando en silencio por haber perdido al amor de mi vida
Estaba bastante roto cuando ella me conocio, vio la mejor parte de mi, quizo hacerme entender, y ahora que no esta todo se ha vuelto gris como jamas lo habia creido.
La cosa aqui es que yo la heri primero, cada dia me esforzaa en ello, si era consciente o no, no importaba, pero era un completo estupido, dañe a alguien tanto y tan fuerte cada dia que mi sola preencia en su vida era un caos, aun si no lograba hacer algo
¿Porque te enamoraste de mi? no hay nada de especial aqui, nada me hace un poco digno de ti, no lo merezco por favor no merezco ninguna consideracion
Katrina por favor
Necesito alguna manera de parar esto de nuevo, pero las palabras siguen rondando mi cabeza, desde el rincon mas oscuro, de la parte peligrosa en mi, sigue ahi, dando vueltas y volviendo a mi una vez mas
Es esa crueldad
Yo se que tu nunca lo olvidaste
Porque yo tampoco pude hacerlo
Max y yo nos hemos vuelto muy amigos, es extraño, puede ser un gruñon, uno especialmente dificil de tratar, muy pocas cosas le gustan y todo el mundo dice que esta demasiado amargado para tener la edad que tiene, pero le entiendo, se que ha tenido una vida un tanto dificil y estos dias no son sencillos para el, trato con todas mis fuerzas ¡en serio que si! de no hacerlo enojar pero cada vez me cuesta un poquito de trabajo conseguir alguna bonita sonrisa de su parte, quiero llevarme bien con el, quiero que pase unos momentos agradables, hacerlo reir, quiero en verdad hacerlo feliz pero... me cuesta, es mas complicado de lo que podia creer, porque mantener la atencion de un chico jamas me habia importado pero con Max
Es diferente...
Y no puedo entender que ¿porque todo se tiene que poner asi de complicado?
El ha pasado muchas tardes en mi casa desde que hicimos ese proyecto en ciencias juntos, y puede que el no lo vea pero yo estoy tan contenta de pasar un rato mas con el, Max me hace sentir diferente de cualquier amigo que haya tenido antes, por muy raro que pueda parecer, siento que me entiende realmente, aunque hay ocasiones que el no me parezca comprender del todo y me mire como una loca, se que a pesar de todo tenemos distintos puntos de vista mientras el vea la vida de cierta perspectiva a mi me gusta creer que todo va a estar bien alguna vez, el dice que quiza sea muy positiva y demasiado amable y que a su parecer eso es lo que destruye a las personas tambien dice que me falta algo de malicia pero yo no lo creo asi, decido creer que las cosas vuelven a tomar su rumbo y que las personas que estan destinadas a conocerse lo haran, Max dice que aun no me han lastimado, que nadie me ha roto el corazon y eso me dejo pensando ¿no tienes ese presentimiento diario? ¿no crees que si nadie me ha hecho daño de la forma en que lo ha dicho sera porque quiza Max sea el primero?
Me he enamorado, estoy segura ¡lo quiero tanto, no puedo explicarlo pero el darme cuenta ha sido maravilloso, ojala se fijara en mi, estoy tratando de ser lo que el quiere y espera de una chica pero es taaaan complicado, deseama suerte diario mio
Paso a la siguiente pagina, tembloroso, me cuesta ahora enfocar cada vez mas la vista y enfocarme en sus palabras, algunas veces su escritura infantil me hace dudar de lo que hago, las vivencias, todos esos momentos que vivi a su lado, verlo a traves de sus ojos es algo horrible porque me hace a mi ser una clase de monstruo que no pense que fuera, ahora no soy nada, soy una sombra andando por el simple hecho de que tiene que ser asi, de ser programado asi, de levantarme cada dia y existir hasta que me sea insoportable o encuentre un nuevo rumbo
No creo a estas alturas que suceda, mientras leo y releo cada palabra escrita aqui en el diario de mi amor se que yo ahora solo tengo un camino, una cuesta arriba de un solo sentido, sin retorno ni arrepentimiento.
Katrina escribio tanto sobre nosotros en aquellos dias que casi olvido el problema que surgio en su casa con su familia, decia que yo le distraia de lo que se que ahi estaba ocurriendo y que sus padres se esforzaban en ocultar
No me detuvo tanto en eso porque la culpa me consumia, habia tenido actitudes tan espantosas hacia ella en todo momento que no comprendo como pudo seguir a mi lado a pesar de todo, yo no le prestaba atencion a nadie mas, yo estaba tan enojado con la vida que lo demas me daba igual, no tenia amigos, no tenia buena reputacion en la escuela, peleaba con mi padre cada que tenia oportunidad y me rebelaba en casos innecesarios, todo por ir en contra de todos a mi alrededor, pero ella...
Katrina se quedo
Ella no me dejo ir a pesar de todas las señales que apuntaban al desastre, sostuvo mi mano y me sonrio, me mantuvo a flote y por un tiempo en el fondo aun no lo queria aceptar pero ella era lo unico bueno en mi vida entonces
Y aqui comenzo mi verdadero error
Me enamore consciente de que no era lo que ella merecia, me enamore y quise evitar sentirme asi y la forma que encontre para escapar fue hacerla miserable, no puedo soportarlo porque incluso asi ella me hace parecer que no es mi culpa, que es cosa de ella, cuando no es asi
Yo habia ganado y decidi echarlo todo a perder
Fui el primero Katrina, en todo en tu vida
No solo te rompi el corazon, hice muchisimo mas que eso
Y recuerdo cada maldita palabra de el idiota que fui
Esto solo se que se pondra peor
Perdon por haber dejado de escribir pero ¿a que no adivinas que ha pasado ahora? me tiemblan aun las manos de la emocion
Acabo de pasar la noche mas increible de todas ¡me ha besado! ¡Max me ha besado! y ha sido lo mas bonito que he vivido hasta ahora, te habia dicho que habiamos peleado antes, bueno, yo no, pero el si se molesto mucho y no recuerdo bien porque ¿no le conteste un mensaje? o quiza creo que fue que no estuve lista a tiempo, da igual, ahora eso no me importa porque hemos tenido la mejor cita de la vida ¡tengo tanto que contarte!
Ahi esta, lo recuerdo y duele
No se porque lo hice, fue para que se callara y me averguenzo tanto de ello porque con tanto poco la hice feliz otra vez, y debo admitirlo, fue un buen dia, estar amargado todo el tiempo cansa y ese dia decidi que me daria igual cualquier cosa que saliera mal, y por extraño que pareciera todo resulto mejor
En eso puedo coincidir, fue una linda cita de alguna manera, Katrina estaba radiante y yo no me daba cuenta de las minimas cosas que e enamoraron de ella, se hacia facil, asi que la bese antes de llegar a su casa, fue un impulso, no eramos nada pero deseaba tanto hacerlo, fue extraño paa ambos los dias siguientes pero las cosas volvieron a su curso de nuevo, yo enojandome y ella disculpandose, yo molesto e irritable y ella tratando de calmarme y hacer lo que fuera por mi, pero algo habia cambiado, una especie de trato silencioso
Comenzamos a ser mas que amigos sin compromiso de mi parte al contrario de Katrina, a mi me daba igual todo eso, no sabia si queria deshacerme de ella o solo tenerla por ahi rondandome como siempre
Ya no sabia si la consideraba mi amiga, pero las cosas iban escalando y cada vez sentia que le pedia mas, eramos inexpertos y yo era un compleot imbecil, realmente no me importaba ella o lo que llegara a sentir, porque lo sabia, sabia cuanto me queria y las sobras que le daba era como premio a su lealtad. Era mas que horrible, desagradable, se que si ellas lo saben me odiaran y no las culpo, porque yo lo he estado haciendo desde entonces
Y entonces un dia estabamos solos, no me detuve y ella tampoco, dejamos que esto pasara y se repetiera un par de veces sin precaucion, no se porque nunca me preocupe por que algo mas sucediera fuera de mi control, hasta que ella llego un dia, llorosa, preocupaba, le costo tanto decirme por mi reaccion y claro, me enoje, mas que eso, le dije cosas tan hirientes que solo recordarlas me hace tener un nudo en la garganta, no puedo repetirlas
Es lo que hizo que se alejara de mi, yo la deseche como algo inservible, estaba tan furioso, tenia 16 años ¿como no penso en cuidarse? ¿quien se creia? no me iba a arruinar mi inexistente futuro por una tonteria, no tenia pruebas, lo negaria todo si era necesario...
Cabron de mierda
Me doy asco de solo recordarlo ¿en verdad iba a hacer eso? ¿la iba a abandonar a su suerte en algo que tambien tuve que ver?
Si, era lo peor, no me iba a arrepentir porque no tenia idea de que tan serias eran las cosas
Lo recuerdo, ella trato de explicarse, pero entre en panico y mi defensa fue hacerla sentir peor, culpable, discutimos sin que ella pudiera defenderse, era solo yo explotando en su contra
Tu eres la unica que debes hacerte cargo, recuerdo que le dije, yo no puedo tener un hijo por tus errores, preferia cualquier otra noticia a eso
Y ella lo pregunto
¿Cualquier cosa?
Si, segui afirmando, preferiria que estuvieras enferma, preferiria que murieras a tener que seguir con esto
Me tallo la cara con fuerza, no puedo mas, pero debo seguir leyendo, me siento tan falso, me siento tan aparte de la situacion pero fui yo, lo admito, estaba aterrado, al borde de un ataque de panico si no es que estaba ya, y hable sin pensar, la queria herir por ser tan descuidada, queria lastimarla y hacerla sufrir porque no era mi culpa, pero lo era, yo estaba igual de aterrado y en lugar de querer ayudarla, de resolverlo juntos fuera a ser verdad o no, decidi ser el peor
Quisiera desaparecer, no comprendo como se puede vivir en este dolor, estoy llena de panico, cada instante se siente como el ultimo y el peor, me falta el aire, escribo llorando, todo me hace llorar, nadie entiende que me pasa pero es peor ver su indiferencia, como sigue tan enfadado comgo por algo que ambos cometimos, no solo fui yo pero no soy capaz de decirlo, de siquiera defenderme y acepto toda la culpa y dios mio haz que no lo este, por favor por favor te lo suplique, no solo me arruinaria a mi ¡arruinaria la vida de Max, le haria muy infeliz! no quiero eso, no quiero lastimarlo de ese modo, el no esta listo y se que yo tampoco, tengo que hacer lo necesario, no importa que porque no puedo dejar que esto siga avanzado
El dijo eso sobre mi ¿en serio lo dijo? ¿me prefiere muerta, que yo este en serio muerta a tener un bebé conmigo? ¿un futuro juntos? jamas penso que podriamos estar juntos, que idiota, si jamas me pidio ser su novia ¿como podriamos siquiera formalizar esto? me estoy cayendo a pedazos mientras vuelvo a casa, me siento humillada, destruida y una completa idiota, pero creo que me duele por que aun le quiero demasiado, y eso es peor aun
Quiero dejar de hacerlo ¿porque tiene que ser tan cruel? ¿he hecho todo mal?, alguna vez le hice sentir que no valia nada como el hizo conmigo porque quisiera saberlo y disculparme, quiero olvidarlo todo pero cada maldita palabra cruel logra derrumbarme
Estoy rezando no estarlo, no quiero mas su enojo, no puedo con esto
Katrina
Pense que eramos algo, pero creo que he sido yo la que se ha hecho tremendas ilusiones y el parece dejarme las cosas en claro, me duele cada fibra de mi cuerpo, yo estaba tan segura de que seria el, siempre ha sido Max, pero ahora ¿quien soy yo para pedir algo asi? no hay amor, no hay romance, soy un juguete, una diversion y su desahogo, nunca me quiso, que voy a saber yo, que ridicula creyendo en el amor a primera vista, que idiota he sido una completa incredula, merezco que se burle en mi cara, no e sido mas que patetica
Diario:
¿Que me ha pasado?
Tu, Max, espero que no puedas verlo nunca, pero me he dado cuenta que este amor jamas podra ser, y no se si sea por mi, caminando de regreso a casa por ultima vez te vi del otro lado de la calle, y me miraste ¿ibas a decirme algo? ¿ibas a acercarte a mi? creo que nunca lo sabre
Pero creo que vuelvo una y otra vez a la idea de amarte, de no ser correspondida, y no puedo evitar no recordarlo todo, cada palabra dicha es un nuevo pinchazo a mi corazon que pense que estaba bien y a salvo pero nunca lo estuvo, y es por completo mi culpa, asi que me fui, y te deje ahi, volvi a casa, mis padres tenian prisa y no se bien que ocurre pero debe ser algo importante, asi que estas lagrimas no importan
Despues de todo, no estoy embarazada, era una pequeño susto y el estres de la situaicon lo hizo peor, iba a decirselo pero me ha evitado y no creo que quiera verme otra vez, no se que ocurre con mis padres pero estan apurados y debemos irnos, ¿porque? no se, creo que a casa de la abuela, la verdad ahora estoy tan extraña que no me siento parte de aqui... creo que me llaman
Despues de todo, creo que asi es como terminaria algo como esto, adios
Y luego las paginas estan en blanco, las paso desesperado encontrar algo mas, excepto por la ultima, paso desesperado haciendo mas ruido del necesario y entonces encuentro las ultimas palabras del diario de Katrina con una letra que se perfectamente que no es suya y eso me desorienta un poco
A mi amada hija, mi pequeña catarina, vuela alto preciosa que nos veremos despues
Leer esas palabras me hicieron caer ¿que era esto? cerre el diario en busca de algo mas pero solo tenia esto
Senti el peso de todas esas malas decisiones en mis hombros, un agudo dolor en mi pecho que me hizo doblarme y me di cuenta
Un abismo muy profundo del que no tenia consciencia, siempre estuvo ahi, debajo mio mientras hacia equilibrio en mi vida para no tropezar
Imposible, ella no podia estarlo, ¿que es lo ultimo? trato de buscar alguna otra pista, algo mas pero no hay mucho, habla de la casa de su abuela, de sus problemas familiares, de alguna tia o algo asi pero no comprendo entonces se que tendre un ataque de panico, me falta el aire y se que debo salir de aqui, no fui consciente de el ruido que hice al levantarme, ni de la voz adormilada de Cathy, no hice caso, solo retrocedi y busque desesperado la salida
De pronto era yo quien salia corriendo, con sus gritos detras mio les fue imposible alcanzarme, hacia tanto frio fuera pero yo solo corri sin importarme nada, apenas habia alcanzado a calzarme los tenis cuando ya estaba calle abajo en contra del viento corriendo hacia el cementerio local pero no sabia que era ahi a donde me dirigia, tenia que verlo por mi mismo, aunque no tuviera sentido alguno
Por mi, por ti, tenia que verlo con mis propios ojos
La helada ventisca me congelaba la cara y los brazos, el frio traspasaba la delgada camiseta, pero no me detuve, me desorientaba el barrio de Isabella, tras cruzar las calles equivocadas, por fin lo pude encontrar, trepe la cerca como un ladron entre medio de la noche cuando me di cuenta que estaba cerrado, era tanta mi adrenalina que no pare, busque entre tantas lapidas con desconocidos en ella, en la oscuridad trataba que cualquier luz me alumbrara lo suficiente, y busque y busque con desesperacion y cada vez que no veia tu nombre me aliviaba
Por que esto no podia terminar asi, no de esta forma por favor...
Nunca he rogado por nada, nunca he deseado algo tanto como esa noche
Ya sabia que no querias verme, ya lo sabia pero no queria encontrarte asi, no tu nombre tallado en este lugar
Corri tanto hasta que mir pulmones ardieron y yo me derrumbe en una tumba que crei haber revisado dos veces, senti que lo perdi todo al leerlo otra vez y darme cuenta
Es una sensacion extraña
Mientras contemplo tu nombre ahi en el espacio asignado para la familia Hudson
Todo avanza lento a mi alrededor y yo no siento el frio como antes, es peor, es muchisimo peor lo que siento ahora
No hay salida
Estoy acorralado, me ha alcanzado por fin
Nunca habia rogado tanto por algo como hasta ahora
Y yo tambien deseo estar muerto.
