All Of The Stars 11

 Querida Elsa

Te odio, me alegra que te hayas ido, no voy a extrañarte

Elsa miro ese trozo de carta rasgado, habian inmensos manchones de tinta y era lo unico legible aunque estaba segura de que eso podia ser lo mas coherente que encontrara en ese primer sobre, parecia ser unos de los mas viejos, paso al siguiente, ese igual que los demas no parecia estar firmado ni tener fecha alguna pero sabia de quien se trataba, la misma letra la reconoceria en cualquier parte.

Debia ser la de Jojo

Querida Elsa

Tenia que escribirte aunque no se bien a donde pueda enviar esto, ya paso paso un tiempo desde que te fuiste y creo que estoy algo mas calmado, quisiera poder contarte todo lo que ha ocurrido pero no tengo animos, si te hubieras quedado quiza hubieras podido probar el horroroso postre que trajo Yorkie, sea como sea espero que te encuentres bien

P.D. sigo muy enfadado contigo

P.D.2 espero y no vuelvas nunca

No estoy de humor aunque ultimamente ha sido esta situacion aqui y en todos lados a donde voy, no se porque lo hago pero escribirte es lo unico que me hace sentir mejor despues de todo lo que el hace, es muy molesto, necesito salir de aqui mucho tiempo para que el deje de ponerse tan borracho que no se pueda mantener de pie, me reclama demasiado por cosas que no entiendo, cosas de mamá y de Inge, y yo no entiendo nada

Cosas sobre porque estabas aqui, no se, quiza solo deba esperar un poco

Espero, necesito que esto mejore si no ¿que mas podria intentar?

Viernes

Ya no me siento tan seguro aqui ¡es tu culpa! si no te hubieras largado de aqui como si yo no te importara ¿es eso? nunca te importe , dijiste que me querias como un hermanito y es solo una mas de tus mentiras, querias escapar, siempre lo has querido ¡todo esto es tu culpa Elsa!

Estoy tan harto, no puede volverse esto peor, estoy harto de ti,de mi padre, de mi mismo, harto de todos, ¿porque son felices? ¿porque parece que siguen con sus vidas? ¡la guerra parece que no ha terminado para mi

Estoy cansado

Domingo, Marzo, igual que ayer

Ya me calme, ya estoy mejor creo que saldre, papá se ha ido y no lo he vuelto a ver desde el viernes que peleamos pero esta bien, mejor asi, necesito calmarme, tengo que ver a Yorkie

Esa debia ser la ultima carta de su infancia, despues parecian ser escritas por partes en varios meses o años, cada una con distinta tinta, diferente forma de la letra, algunas hechas a prisas y otras con delicadeza, a veces enfadado con ella, maldiciendola y enlistando cosas malas que el creia de ella, malos habitos que habia logrado controlar, cosas irritantes que no hacia mas pero el seguro las recordaba recientes, Elsa no pudo parar, leyo cada una de principio a fin y con cada palabra sentia estrujarse su corazon. 

Termino deshecha por todo ello

Querida Elsa

Elsa

Ha pasado demasiado tiempo desde que empece esta carta y las cosas que queria decirte en ese momento parece que fueron hace siglos 

Ya no lo siento mas, asi que no importa si no lo escribo porque ya no creo que valga la pena, de igual forma no tengo un sitio a donde enviar cada carta

Han sucedido tantas cosas en mi vida que ya no quiero sentir mas esto, es tan extraño no tenerte mas aqui, si, lo se, deberia de haberlo superado, pero tambien he creido que debia ir detras tuyo en cuando he tenido la oportunidad, bueno, en fin no se porque le doy tantas vueltas al asunto solo quiero decirte que el ha muerto

No sabia como decirlo, no debio tomarle mucho, estaba ya enfermo cuando llego y el mismo ha ido terminando con lo poco que le quedaba de salud, no fue un buen padre ni en sus ultimos momentos pero me ha apartado de tu lado y le detesto tanto por eso

¿Que debi haber hecho?

Probablemente no ser un total cobarde

Bueno no es que sepa bien si ha tenido algo que ver pero tengo un raro presentimiento de que debio ser asi, huiste, practicamente saliste corriendo de aqui a mitad de la noche como si fueras una ladrona

Perdona, se supone que estoy mas calmado, en realidad no queria reclamarte nada, no se trata esta carta de esto si se le puede llamar carta, solo queria decir que el ya no esta mas, puedes volver, si aun lo quieres, si lo deseas en verdad

Estare esperando

No tengo nada mas que hacer por ahora

Agosto, 22

Han sucedido cosas extrañas, intento mantenerme firme pero algo en mi me lo impide, me siento atrapado aqui, he querido tantas veces salir a buscarte ¿quien me espera en este frio sitio? ¡nadie! tengo la oportunidad, podria hacerlo simplemente ¿van a extrañarme? 

No, no lo creo

¿Entonces que pasa? no puede ser que algo me ate aqui, Yorkie es mi unico amigo, es todo pero no seria el mi motivo para permanecer

No puedo

Estoy aterrado, quiero seguirte al aburrido Paris, quiero ir contigo, que me cuentes que ha sido de tu vida, todo lo que has logrado y las personas que has conocido, me muestres lo que has pintado si es que aun lo haces, quiero saberlo todo y al mismo tiempo me da tanto miedo, yo no he podido avanzar, seguro que te burlaras de mi

He estado atrapado en este patetico circulo vicioso en que se ha convertido mi vida que me es tan dificil dejar de hacerlo, no puedo parar, no se como lograrlo, los veo pasar y se que todos aqui han continuado con su vida despues de la guerra, hay muchos cambios, gente nueva pero yo sigo aqui en esta vieja casa llenade sus fantasmas, todos me atormentan, todos quieren un poco de mi y no tengo a quien decirle esto que me consume

Vuelve por favor

Navidad, 7: 45 de la tarde

No queria que nadie me acompañara ahora, me he sentido muy enfermo y escribo porque es lo unico que puedo hacer a estas alturas, he permanecido en cama con un resfriado terrible y espero, a que pase pero no se que primero, si la epoca, o mi enfermedad

Quiero asumir que es lo segundo pero mi cabeza me esta jugando una mala pasada y tengo demasiados sentimientos encontrados que se siente como un agudo dolor en mi pecho, algo atascado en mi garganta y yo no quiero llorar, ya casi soy un adulto para ello, es esta soledad lo que me esta afligiendo mas de lo que alguna vez imagine

¿Estaras tu bien? ¿como es una navidad ahi en Paris? no se me ocurre nada, trato de imaginarte pero la Elsa de mis recuerdos se esta desvaneciendo deprisa y me duele aceptarlo, es un panico constante ¿porque no te recuerdo bien? mi mente lo bloquea y yo trato y trato con todas mis fuerzas de que eso no pase pero ahi esta

Y duele, me niego a creer que esto terminara asi pero ¿asi sera mi vida? me gustaria permanecer positivo. Queria estar solo, y se siente como un regalo de navidad, no lo se, no he decorado la casa, me la he pasado en reparaciones, es dificil pero me las he podido arreglar, a veces Yorkie me ayuda

A veces prefiero hacerlo solo porque la nostalgia me toma por completo, no quiero que nadie me vea sufrir y se siente como una gran tonteria ¿porque deberia llorar? ¿vale la pena hacerlo?

Me siento en realidad estupido

Lo siento, las palabras me parecen extrañas justo ahora extrañas y creo que estoy alucinando

Adolf manda saludos aunque lo hace a regañadientes porque le he dicho que sea amable, en fin, felices fiestas Elsa, espero que tu navidad sea mucho mejor que la mia

P.D.

Ha nevado, estoy mirando la ventana y se ve todo tan bonito y pacifico, te gustaria seguro, a veces si no lo pienso demasiado puedo imaginar que estaras aqui para la cena o algo, como antes, y ya no es tan triste, salvo claro que no es real y solo son mis imaginaciones, entonces vuelve a ser lo que era antes o incluso peor y el paisaje se vuelve gris

Volvere a la cama, creo que solo necesito dormir un poco mas

Elsa

Y ha pasado otro año, no se si contarlo sea buena idea pero me siento mas ansioso que de costumbre. creo que se debe a que he tenido una idea, es algo fantasiosa pero me ha dado un proposito, no puedo seguir asi, no puedo ser como un automata que va de aqui y haya tratando de mantener esta casa en pie, no puede ser uqe me esfuerce por esto asi

Necesito entenderlo

Tengo un proposito y una meta y creo que hasta ahora es lo mas solido y real que he tenido en un mucho tiempo, quiero que estes orgullosa de mi, esto no es nuevo pero es algo que me mantendra en el camino, me estoy tambaleando en una cuerda floja y se que si no hago algo ahora me arrepentire toda la vida y ya no quiero mas esa horrible sensacion de perder

Como lo hice contigo

No puedo repetirlo de nuevo

Me niego a que vuelva a ocurrir

Querida Elsa

Ha pasado un tiempo desde la ultima vez que te escribi, ya no me siento tan al borde como de costumbre y creo que he empezado a disfrutar de esta impuesta soledad

Al menos un poco, ahora se siente diferente, ahora es mas facil de sobrellevar pero no se si es ya la costumbre o es que con el paso de los años se vuelve de esta particular forma

Hemos conocido a alguien, una chica bastante peculiar, te encantaria estoy seguro, se llevarian muy bien, siempre sonriente siempre con historias que contar, ella sabe mejor que hacer que nadie aunque al principio fue desesperante, ahora somos buenos amigos aunque esa forma de llevarnos es quiza lo interesante en mi vida justo ahora, sospecho que le gusta Yorkie pero no he podido confirmar nada. Se llama Katrina y es un todo un personaje que seria mejor que conocieras de primera mano

No puedo describirte los enredos en los que me ha metido, la forma en que me saca de mis casillas y lo ruidosa que es, pero ella es un pequeño lucero que me guia ahora, es lo divertido de mi vida y puede que siempre me queje de Katrina pero conocerla se sintio como un alivio de todo esto que me ha pasado en años

Estoy tranquilo otra vez, nervioso por un nuevo comienzo, quiza.

Estoy mejor

Octubre, mediodia

Estoy bien, no te preocupes por mi, no han sucedido tantas novedades como antes, intento ajustarme a los cambios, se siente de pronto irreal por aqui, pero supongo que asi es la vida, asi debiste verla tu ¿o lo seguiras haciendo? no lo se, me cuesta de nuevo entender esto, creo que es que estoy creciendo, me estoy volviendo viejo, debe ser eso

Elsa

No quiero escribirte mas, necesito parar esto. Era mi consuelo, el escribirte a diario pero duele, es que he releeido todo lo que he intentado decirte por años, no puedo soportar esto, estaria retrocediendo y no quiero en verdad sentirme asi

Me siento culpable, terrible, ¿soy el malo aqui?

Es como si te hubiera delatado en verdad

¿Porque te volviste mi secreto? ya no he vuelto a hablar de ti con nadie, incluso estoy dudando si fuiste alguna vez real

¿Estare loco? quiza un poco, pero ahora todo esta confuso, si antes lo estaba hoy es peor, despieto y ya no te puedo recordar con claridad

Han pasado 7 largos años y ya no siento aqui tu ausencia como antes, era como una tormenta acechandome en cada esquina, era pura tristeza y un dolor que nunca me fue ajeno, pero se ha ido y con ello tu recuerdo, no puedo imaginarte mas, no recuerdo bien tu risa, el tono de tu voz, el color de tus ojos ya no es tan claro, tu sonrisa ¿era asi de brillante o solo soy yo tratando de dibujarte? no lo se

Y es por eso que debo dejarte ir

Por fin y creo que lo he entendido, necesito hacerlo, por mi, por lo que soy ahora y lo que he logrado

Tu te fuiste

Tomaste tu decision y yo la mia, y ahora que estoy aqui puedo verlo todo mejor, me perdi para encontrarme en otro sitio donde siempre debi estar, pienso que debio ser igual contigo

Ya no te recuerdo con dolor

Ya no me quiebra pensar en lo que pudo ser

Es todo para mi, asi que te dejo ir, quiza debia hacerlo hace algun tiempo pero me aferraba al niño asustadizo que te encontro en ese escondte secreto, queria seguir asi pero sin ti es dificil

Y si lo he entendido bien, se lo que debo hacer porque no es igua que ayer

Se ha ido

Puedo continuar

Que tengas una linda vida Elsa Korr

Johannes Betzler

Elsa no se movio durante un rato, primero se sento en la cama y dejo la ultima de las cartas por encima de las otras en una pila desordenada a su lado, apreto la tela de su vestido con ambos puños y tomo un largo suspiro, miro al suelo en un punto fijo en una madera suelta y espero

Cualquier abrumadora sensacion se quedo atascada en su pecho, y en un doloroso suspiro dejo escapar un sollozo incontrolable, y con ello las lagrimas vinieron nuevamente.

No habia nada mas ahi, nada bueno que rescatar.